我可能不是最优秀的,那又怎样

来源:新浪读书作者:小木头发布时间:2017年05月16日 浏览次数: [字体: ] [收藏] [打印文章]

 

 

 

《你不必活在别人的期待里》    小木头著     百花洲文艺出版社     2017年3月

 

   

  所谓的“最优秀”,是跟别人比较得来的。哪怕我们不是最优秀的那一个,我们也可以成为最好的自己,而这,才是我们做任何一件事的最终意义。

  克莱德先生回家的时候,我正坐在沙发上发呆。

  午后下过一场雨,外面的天色看上去特别适合来点小忧郁。在那之前,我在房间里闷头踱步了好一会儿,把杯子从各个房间收拾出来拿去洗,烧了一壶水泡茶,还给一盆花浇了水……但仍觉得心神不宁。干脆坐下来发会儿呆。

  他坐下来同我聊了几句。偶尔我这样神情恍惚的时候,他会提议下楼去散散步,有时候就陪我说说话,等我慢慢从低沉的情绪里走出来,又活蹦乱跳,恢复如初。

  我们一起剖析我为什么不开心这件事。

  也没有特别具体的事情,不过是阴雨天气里容易陷入一些奇怪的情绪里。啊,想到行业的前景灰暗,想到在做的事情没有头绪,想到很努力每天更新公号可有时候阅读量实在令人灰心,想到我身边的许多朋友都变成了传奇而我好像还一直在原地踏步……这么说起来特别像学生时代考试后发下成绩单的心情啊,明明觉得已经很努力了,结果却依然不尽如人意。

  他说:“有时候你得承认你不是最优秀的那一个啊。”

  这句话一下子闪到我心里。

  可能他只是顺口说说,对我而言却是醍醐灌顶。

  我们总是表扬不服输的人,现在想一想,不怕输的人很伟大,而不服输的人却要分成两种。

  有一种可能是,不服气,再挑战,超越自我,有可能就真的战胜了困难和问题,获得了成功;而还有一种可能是,输了也不服,再输还不服,对问题没有客观的认知,屡败屡战,屡战屡败,最后也不过是把屡次的失败当成另一种巨大的成功,那些失败也就成了日后用来咀嚼的传奇。这种人更多是偏执和负气的,于事无补,也无法成就自我。

  所以,不服输未必就一定是好的,在恰当的时候,要学会认输,承认自己的局限,接受自己不是最优秀的这个事实。

  这不是胆小怯懦,也不是退步,而是一种不对自己步步紧逼的做法,是在放过自己。

  从学校到职场,这些年,我和很多人一样都在追求成为最优秀的那个人。

  上大学,我是专业成绩好的那个,是拿奖学金的那一拨;工作后我是积极努力的那个,是几乎每年都能评优的那一拨。尽管工作之后大家对名次不再如学生时代那么在意,可是我的心里却总是有一个标准:我必须是最优秀那一拨里的。

  如果一直在一个小圈子里,这样的目标对于资质还不错又肯努力上进的人而言,是可以实现的;但问题在于,如果你一直抱着这样的心态,当你进入一个更大的世界,有了更大的圈子,身边是一群比你更优秀、更有天分的人时,骤然发现自己不是最强的那个,就会有巨大的落差和深深的失落。

  好多东西都是相对的,此刻的优秀在另外一个环境里可能只是平庸,而此刻的资质平平在另外一个氛围里,也许是耀眼夺目。

  所谓的“最优秀”,是跟别人比较得来的。我可能永远都成不了最优秀的那个,因为永远有人比我聪明,比我有天分。

  但我可以跟从前的自己比较,追逐自己一直以来的梦想,达成自己的愿望,这不才是我的最终目的吗?如果我能够跟自己和解,那么我就可以减少很多焦虑,省去很多麻烦,同时也不会因为周围的人比自己优秀而变得郁郁寡欢甚至心急如焚。

  我会给自己更多的时间和宽松的环境,我会允许自己慢慢来,只要比自己从前写得好就可以啊,只要这本书比上一本书有提升就行啊,只要今天的我比昨天优秀就好啊!

  真是豁然开朗啊。

  跟女朋友吃饭闲聊,她说我的写作应该更有规划,尤其是微信公众平台上的文章,得有营销意识啊。

  我惭愧地承认,我这么自由散漫的人,好多时候写文根本不考虑别人想看什么,而是,我现在想写什么。因为我必须写出我心中的困惑,我的所思所想,先为自己答疑解惑,疗愈内心,才有资格和立场去考虑别人啊。

  是的,现在的我就像是《孤独的小说家》里的耕平一样——他在读了年轻的作家朋友写的小说之后,一度抑郁得很,因为他发现自己永远写不了那么好。后来,他慢慢走出了抑郁,因为无论如何写作是他热爱的事,是他赖以生存的技能,所以他先写自己想写的,写给自己看,把自己的事情做好再说,于是仍旧慢条斯理按照自己的步调修改稿子,撰写小说。

  当你把目标从“最优秀的人”调整为“最好的自己”时,你会给自己时间,会允许自己慢慢来,这种感觉非常好。

  我们总是说,孩子你慢慢来。现在我想跟自己和你们说一句:我们也慢慢来。

  哪怕我们不是最优秀的那一个,我们也可以成为最好的自己,而这,才是我们做任何一件事的最终意义。

  (选自《你不必活在别人的期待里》)

 

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